Mírame, que te estoy hablando

Nota importante: En el siguiente texto hay expresiones que tal vez no entienda. No se preocupe, eso quiere decir que su nivel de frikismo es inferior al de la autora. Enhorabuena.


Siempre voy tarde, parezco el conejo blanco de Alicia en el País de las Maravillas (que ya se podría haber llamado Maravillolandia, como en inglés, Wonderland, ahorrándonos letras y el tener que pensar qué palabras empiezan con mayúscula y cuáles no).
¿Y esta vez qué ha sido? No es que hayan vallado una parte del parque y tenga que dar un rodeo, NO, es que lo han vallado desde la entrada y tengo que rodearlo entero duplicando así el tiempo que tardo en llegar al Metro.
Suerte que nada más salir del Metro estaba la entrada al recinto en cuestión.
¡Qué guay! El stand de Amantis está nada más entrar, y por supuesto… Óscar (al que irremediablemente tendrás que subirle el sueldo*, jefe) tan guapo, tan simpático…
Pregunto por el que controla el cotarro, me da vergüencilla, pero aunque sólo sea por agradecerle que nos haya regalado las entradas, y qué leches, porque dije que me tomaría algo con él. Pero no estaba, Óscar me lo describió como pudo, pero había mucha gente (aún así yo buscaba entre la multitud a alguno con cara de mandar, mientras andábamos).
Nos fuimos a dar una vuelta y a ver la sección artística que, al fin y al cabo era lo que me interesaba, porque el porno en sí… prfff. Las fotos eran muy interesantes, pero la pintura… entre que la pintura acrílica no me gusta y que las mujeres parecían orcas (sí, sí, eran verdes)…
De los stands cotilleaba todo, pero la mayoría eran sex-shops que tenían una y otra vez más de lo mismo y una, que tiene clase y está acostumbrada al colorido y originalidad de LA tienda, lo demás resulta de lo más vulgar.
Pasamos por delante de un stand de una bebida nueva un poco extraña “con muchas vitaminas” decía la chica (aunque pa mí que tenía algo de drogaína). Se lo tenía que haber preguntado. No lo hice y ahora me arrepiento. ¿A qué leches viene ese nombre, “Gay Up” (puestos a copiar, hubiera molado más Gaytorade)? ¿Sólo lo pueden beber los gays? ¿Si eres heterosexual te cambia de acera? ¿Te empuja a salir del armario? ¿O es que, mientras que para la gente hetero es una bebida normal y corriente, para los homosexuales tiene el mismo efecto que el potingue que les preparaba Panoramix a los galos?
En fin, que la bebida esa estaba buena. Era como bitter, pero dulce, es decir, un bitter no-bitter (o en términos frikis unbitter).
El caso es que pocos minutos después “alguien” se me queda mirando raro, a lo que yo le respondo con una mirada aún más rara. A ver… pelo corto rubito… sí, ¡es él! POR FIN conozco al jefe. Qué hombre más majo. Nos invitó a tomar algo. A veces no sé si soy rara o el mundo se pone en contra mía (conspiración universal, seguroseguroseguro)…
- ¿Nestea?
- No tenemos.
- ¿Coca-Cola Light?
- Tampoco.
Estuve por preguntarle si tenían Coca-Cola Zero, Fanta Verdia o V&T, para tocarles un poco la moral, pero como en el fondo no soy tan mala (aunque algunos digan que mi maldad es similar a la de los conos de Renault *besitos, Triskis, saluda que sales en Internet*) pedí una Coca-Cola.
¡Pero qué cutrez! Después tienen la poca vergüenza de cobrar 4 euros por un vaso de tubo con Coca-Cola servida de una botella de 2 litros que ha perdido la mitad del gas. Seguro que si pido la bebida de los gays sí que tenéis ¿eh, mamoncetes?
Es que como casi regalan las entradas (25 euros para la gente de a pie no foradicta) no les da el presupuesto para comprar botellas “monodosis” de Coca-Cola de 25 cl, y no hablemos ya de esos ítems legendarios como son el Nestea y la Coca-Cola Light.
Después de eso saqué un par de foticos, donde se intuyen a dos que estaban… haciendo eso que no puedo contar, porque estamos en horario infantil, en un escenario donde promocionaban la peli porno de ¿Dinio? Oo
Dimos otra vuelta y nos regalaron una bolsa con una revista de la que pude ver, de un primer vistazo, que tenía contenido demasiado bizarro para mí (y dentro de la bolsa sigue, me da miedito sacarla).
Volvimos con el jefe, que nos invitó de nuevo (pero esta vez a una lata de Coca-Cola en condiciones que tenían en la nevera) y nos sentamos a hablar de los problemas mundiales. Me pasaría horas y horas con conversaciones así de interesantes. Vamos, que tendríamos que presentarnos a la presidencia (¿Partido Amántico por un Mundo Sexualmente Saludable? O algo así), ya habríamos solucionado todos los problemas de estado.
Aproveché para comprar la sorpresita para Nº2 (lo siento nene, si pensabas que esa era yo y que podrías dominar a la ama del universo, lo llevas claro, y sí, te he plagiado :*).
En uno de los tantos paseos vimos a una dómina haciéndose fotos con la gente.
- ¿Quieres que te deje la capa para una foto? -Me pregunta mi acompañante.
- Pídesela (ahí ya se me veían indicios de dominación).
Mientras decía eso, mi mente ya estaba maquinando poses frikis lanzando misiles arcanos y cosas por el estilo, pero la mujer, muy maja ella, no sólo me dejó la capa, también me prestó el látigo (como mola, ahora soy una súcubo) y a su sumisa, y me enseñó a posar como una auténtica dómina (aunque claro, de dónde no hay no se puede sacar, y la pose seria me duró medio segundo…) y a saludar como tal.
Por último, especial mención a la chica del último espectáculo que vimos, con una sensualidad alucinante que me gustó hasta a mí.



* 5 razones para subirle el sueldo a Óscar:
- Se ha encargado del stand y ha aguantado como un campeón los cuatro días.
- Asesora a los clientes de una forma encantadora (los demás también, vale, pero ahora le tocan a él los piropos).
- Nos ha regalado condones, lubricantes monodosis y lo que es aún más importante… un chupa-chups.
- Hizo una fiel descripción del jefe, donde incluía palabras como “guapo”.
- Es tan mono… :)
No, no es peloteo, es que desvarío.


P.D. Sigo pensando que habría estado genial un stand momentero.




Epílogo:
- ¿Esta es toda la inspiración que tenías?
- Sí.
- ¿En esto empleas tu creatividad?
- Sí, ¿qué pasa? ¿una no puede elegir cómo malgastar su imaginación?
- Qué triste…
- Yap.



Me duele la mano…

Etiquetas: Vida de una bruja

JAJAJA, genial como siempre...
Es evidente que Lubrick y tú hicisteis un pacto. Si hubieras oído a Lubrick tu descripción le hubieses puesto un piso... hasta tu madre le pondría un piso :) no por incierto, pero si por elogioso, parecía que te conocía de toda la vida.... que si simpática, alta, guapa, con buena conversación.... etc etc..., Y es que Lubrick es así, es húmedo, pegajoso y un poco dulce, se hace querer... y él lo sabe y me lo recuerda dos veces por hora.............. más o menos... Lo del sueldo, digo…
X  


De pacto nada, que todo lo que digo es sincerísimo.

Que ricoooo! Si es que se tenía que haber venido con nosotros a hablar.
¿Me lo puedo pedir para reyes?  


Evo dice: No hay forma de que en la preview se vea quien ha escrito los comentarios? donde empieza uno y termina el otro? Te cargaste la plantillaaaa :P

Lo qu eme perdí... y todo por un estúpido sentimiento de culpabilidad y responsabilidad...

Evo deja de decir:  


Jo, Evo, la plantilla viene así, ¿qué quieres que le haga? No sé cambiar eso...
Yo sí distingo bien (porque me sale el cubo de basura detrás de cada post), pero una forma de no tener ese problema es dándole a publicar comentario, y te sale la lista de todos los comentarios.  


Hola Anuski, llegué a tu blog por el foro de momentos, me ha encantado tu estilo para escribir, divertido e incisivo, genial.
Besos, Huc  


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